Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как пережить кризис трёх лет в отношениях». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.
Определение и особенности
На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.
Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!
Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:
А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?
В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!
Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!
Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.
Берегите друг друга!
Отношения с родителями
Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.
Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.
Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.
Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.
Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.
Кризис трех лет отношений🥺: 4 способа избежать его
Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда.
К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.
Фаза, в которой становится понятно, что все-таки вы с партнером не сиамские близнецы. Время болезненного осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете, оцениваете и воспринимаете реальность. Время первых серьезных ссор и сомнений в жизнеспособности ваших отношений. Может появиться чувство вины за то, что больше не хочется проводить все время вместе, а хочется уединения. Возвращается ценность собственной индивидуальности — «А я считаю иначе», «Мне это не подходит», «Я люблю другое». В эмоциональном плане на этой стадии может быть много тревоги и страха за союз, разочарования в выборе партнера, возникновение чувства отчуждения. Многие в этот момент не хотят садиться и разбираться, где споткнулись и почему чуть не разбились, а хотят сразу хлопнуть дверью и уйти. (Стратегия «уйти, прежде чем станет больно» вообще у некоторых людей любимая. Она делает их жизнь сложной и интересной.)
Что делать? Напоминать себе, что то, что происходит, — закономерно и ожидаемо. Если в ключевых моментах вы с человеком на одной волне, а разнитесь в несущественном, ищите, как удовлетворить свои потребности другим способом (если с партнером обсуждать книги не получается, их можно обсудить с подругой или в читательском клубе). Анализируйте, насколько критичны различия между вами в перспективе, на долгой дистанции. Сразу отметайте надежду (или даже план) переделать, «наставить на путь истинный» или «обтесать» партнера со временем, сделать его удобнее, «под себя». Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним — они сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не нужно закрывать глаза. Например, печаль указывает на недостаток чего-то важного для вас, злость свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда появляются там, где мы уходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами, подходить к себе с чужими мерками (часто совершенно необоснованными). Особенно будьте внимательны к возникающему рядом с партнером чувству страха за свою безопасность — это крайне тревожный сигнал, никогда его не игнорируйте.
Период спокойного и счастливого постоянства в отношениях, здоровой автономности, которая никого не пугает. Каждый из партнеров принимает неидеальность другого и отказывается иметь какой-либо другой образ в голове, более «удобный» или «правильный». Приходит осознание, что тот, кто рядом, — и есть самый лучший, родной и любимый человек. Напитанные внешним миром, партнеры как никогда осознают ценность своего союза и благодарны за возможность взрослеть, расти и развиваться бок о бок, поддерживая и вдохновляя друг друга. Это время зрелости, надежной привязанности и сопричастности.
Мне нравится такой подход к развитию пары тем, что в его основе — уважение стремления каждого партнера к собственному развитию и становлению как личности. Когда общее «мы» не мешает каждому оставаться самими собой и не требует методичного изживания непохожестей, обтесывания себя до удобного гладкого поленца.
То, что в отношениях вам будет хотеться ходить в большой мир, жаждать его признания — это естественная часть процесса, а не тревожный индикатор разлада.
Это не угроза для пары, а закономерный вызов ее развития.
Хорошо, если получается пройти эти стадии одновременно, почти синхронно. Но бывает, что один еще на этапе симбиоза с его стремлением к слиянию и поглощению, а другой уже готов выйти в большой мир и начать реализовывать профессиональные амбиции. Вот здесь и могут поджидать конфликты. Инструкции, как синхронизироваться, нет — смотрите по обстоятельствам. Кто-то находит в себе силы и желание ждать «отстающего», кто-то тянет другого в следующую фазу насильно (ничем хорошим это обычно не заканчивается), кто-то решает, что не хочет ни ждать, ни тянуть, и в «большом мире» ему вообще сейчас интереснее, чем конкретно в этой любви. Никак себя от этого не застрахуешь — придется принять такое свое стремление и пережить расставание (если, конечно, не хотите в один непрекрасный момент обнаружить себя несчастным).
Отношения постоянно развиваются, и мы в них — растем. А значит, мы непременно будем испытывать разное, узнавая себя и открывая того, кто рядом. Через полгода отношений мы одни, спустя пять лет в браке и трое детей — другие, но со всем этим богатством чувств и периодами эмоциональных качелей мы способны справиться. Нам по силам оставаться невредимыми, не отказываясь от собственной уязвимости, не надевая на себя броню.
Главное, помнить: трудности неизбежны, это часть «контракта отношений», и она прописана не мелким шрифтом в сноске под звездочкой, а большими такими буквами — сразу после заголовка.
Кризисы в семейных отношениях по годам
- Кризис первого года.
В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.
Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.
Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.
- Кризис трех лет в браке.
«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:
|
Вид |
Описание |
|
Добрачные |
С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак. |
|
Кризисы брака |
Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары. |
|
Нормативные |
Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни. |
|
Ненормативные |
Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее. |
Давайте рассмотрим несколько примеров того, как разногласия в сферах семейной жизни могут повлиять на развитие отношений в паре и привести к кризису.
Сфера личной идентификации с партнером по жизни.
Мы совершенно разные люди. Я даже не представляла, что мы такие разные! Почему я не понял этого раньше? Ну, да, у меня университетское образование, я много путешествовал и свободно говорю на четырех языках. Когда мы познакомились, я поняла, что у него высшее образование, но он никогда не был за пределами Москвы. Но я не думал, что это будет такой большой проблемой. Он даже не спросил меня о работе. Он не заинтересован. И когда я слушаю, как он рассказывает глупые истории о том, как был сварщиком в их лаборатории.
У нас разные взгляды на жизнь. Вот и все! Больше об этом сказать нечего. Я ставлю перед собой определенные цели, а она просто дрейфует. Она говорит, что так чувствует себя более комфортно.
Я люблю активный отдых, но мой муж предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! В конце концов, мы часто ходили вместе в походы, вместе ходили в кемпинг. Куда все это делось? Я имею в виду, что он никогда не был спортсменом, но у него были приключения для меня. Я что, должна сидеть дома все выходные из-за него?
Разногласия в области личной идентичности, как видно из примеров, могут осложнить жизнь пары, могут «открыть глаза» на «несовместимость», могут привести к разочарованию в партнере, в себе, в браке.
Распространенные ошибки
Спросите мнение у любого психолога, и он вам скажет: «Все проблемы в семье у людей случаются от того, что они совершают ошибки». Они могут стать фатальными для семьи. Поэтому вам нужно с ними ознакомиться.
- В свое время вы неправильно выбрали партнера. Вам нужен был человек, который отвечал бы вашим требованиям. Но вы действовали по принципу: «Стерпится – слюбится». Раз уж вы решили придерживаться этого принципа, то попытайтесь его воплотить в жизнь. Если не получится, то примите другое решение.
- Вы постоянно друг друга упрекаете в чем-либо.
- Вы ждете, чтобы ваш партнер допустил ошибку, чтобы потом лишний раз доказать ему свою правоту.
- Вы даже не пытаетесь уступить, если находитесь в конфронтации друг другом.
- Если один супруг высказывает свое мнение, то другой ему перечит из вредности. Таким образом, вы загоняете свои отношения в точку невозврата.
- Вы не можете трезво оценить ситуацию. Поэтому очень сильно нервничаете. Нервозность сказывается на ваших взаимоотношениях.
- В вашей семье не принято извиняться за свои ошибки. Поэтому раздражение друг на друга копится. Потом оно выливается в скандалы.
- Вы игнорируете проблемы, которые возникают в вашей повседневности. Если проблемы не замечаешь и не решаешь, то они превращаются в негативный ком, который раздавит вашу семью.
- Вы соперничаете между собой за главенство в семье. Так делать нельзя. Нужно понимать, что супруги равноправны.
- Вы не можете правильно распределить свои доходы. Может быть, вы слишком много тратите на всякие мелочи, а нужные вещи так и остаются не купленными. Например: муж злится на жену потому, что она покупает слишком много косметики, а детям отказывает в покупке сладостей.
- Кто-то из партнеров уклоняется от интимной близости.
- Муж или жена начинают ревновать и подозревать свою половину в измене.
Кризис седьмого года: тишь да гладь
Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых страстей.
Что делать?
А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми красками.
Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без повода.
Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей семьи.
Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает чувства.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Нет разводу или как пережить кризис
- Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
- Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
- Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
- Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
- Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
- Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
- Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
- Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
- Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
- Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.
Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
Любите и будьте любимы.
Статус о кожаной свадьбе
Три года семейной жизни считается важным и ощутимым рубежом, преодолев который пара становится мудрее, ближе друг к другу в психологическим плане. Подготавливать поздравления к кожаной свадьбе можно с юмором. Причем это касается не только гостей, но и самих «виновников» своего торжества. Супруги могут поздравить друг друга с совместным юбилеем в игровой форме с тонкими намеками на особенности характера друг друга. Прожив вместе три года, каждый уже достаточно узнал свою вторую половинку, чтобы понять, насколько искренне любящий родной человек может напрямую указать на недостатки, при этом сохраняя терпимость, любовь и уважение.
Еще кожаная свадьба – это повод лишний раз признаться в своих настоящих чувствах. Ведь порой в бытовой суете люди забывают о том, что главное в жизни – это любовь, и нет ничего дороже ее. Забыв поцеловать жену перед уходом, не услышав просьбы мужа или проигнорировав его внимание, мы невольно даем повод думать, что семейная рутина вытесняет красочность отношений, что «вторая половинка», к которой вы прикипели всей кожей, уже не любит вас как прежде. Но ведь это вовсе не так. Все проблемы от недосказанности и скоростного ритма жизни, когда мы забываем о внимании, добром общении.
Поэтому накануне кожаной свадьбы станьте искренни и открыты друг другу. Напишите друг другу любовные письма, пошлите романтические смс-ки
Символически можно оформить место проведения торжества слоганами и статусами, выполненными в виде надписей в рамках, расставленных в помещении и больших букв, подвешенных на нитях или расклеенных на стенах. Например, «Куда подевались настоящие мужчины? Они живут с настоящими женщинами!» или «Мы каждый год влюбляемся друг в друга! Теперь уже мы трижды влюблены!».
Сочините свои собственные юбилейные статусы и предложите это же супругу. Пусть они будут сумбурны и не складны – зато честные и душевные. Если переполняющие чувства никак не дают сформулировать их в словесной интерпретации, попробуйте использовать статусы для кожаной свадьбы, перекроив их на свой лад.
Открытка с годовщиной кожаной свадьбы
Идеи фотосессии для кожаной свадьбы
Какой же брачный юбилей обойдется без памятной фотосессии супругов. Чтобы сделать запоминающейся именно эту дату, в декоре и гардеробе обязательно необходимы кожаные элементы. Молодые супруги могут сделать снимки в байкерском стиле – на мотоцикле в кожаных куртках, перчатках и банданах. Романтично смотрятся фото на красном кожаном диване при свечах. Хорошо, если на фото будет присутствовать цифра вашей годовщины – это тройка. Причем необязательно ее изображать в буквальном смысле. Она может косвенно намекать на юбилей. Например, ненавязчивая картина тройки коней на дальнем плане или цифра «3», составленная на стене из семейных фотографий.
Парные футболки на кожаную свадьбу
Хорошо, если на фото будут отображены идеи, что вы – две половинки одного целого. Парные футболки на кожаную свадьбу, дополняющие и продолжающие идею. Например, разбить на две части – «семье 3 года» и отобразить на двух футболках – супруги и супруга. Некоторые пары возвращаются к традиционным свадебным нарядам. Если вы желаете снова облачиться в эти одеяния для фотосессии, приготовьте все же и кожаные аксессуары. Обвяжитесь вместе одним кожаным ремнем, да покрепче.
А вообще, главное, не столько атрибутика и позиционирование, сколько отличные эмоции, счастье и искренняя любовь в сверкающих глазах и ослепительных улыбках трехлетних молодоженов.
Работа над отношениями или развод?
К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины – имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.
Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.
То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное – помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как – мы вам сейчас расскажем.